我约你过新年。

 

那点话始终没有直接传达到你那里。我心中翻滚的沸腾的都已渐渐冷却了下来。酒精根本起不了作用。思维堵塞。言语吃力。我想我是习惯了在你耐心的边缘玩火。享受着那点属于我的小收获。紧紧抓住我手时那一刻的你。我从未怀疑过。我也清楚的知道那是个不能破坏的底线。我的暴躁易怒情绪化。你都愿意承受过去。已经有点被宠坏了不是么。所以你反复对我说起两个字。珍重。

 

怎能不知。好不容易动情一场。纵有万般珍重。你不了解罢了。

 

妹妹说。我本命年。我怕谁。

小花儿说。不好的男人我们要学会舍得不要他。

 

我在这些日子里竟然都显得那么幼稚可笑。一直最鄙视的女人类型正被我演绎的格外精彩。多言。神经质。自私。专制。兴风作浪。甚至翻过你的手机。天啊。这个世界太疯狂了。你们看到现在的我都会说些什么啊。说谈恋爱都这样么。说我即使有过9个男朋友但都是过眼云烟么。说我其实根本没有动真格过么。说我到第十个这个彻底栽了么。就算你们再三体谅我安慰我。我也知道。我变得既陌生又躲闪。不可爱不坚定。我越来越怀念的。是那个眼神清澈内心柔软的我。是那个自信骄傲抽身自如的我。是那个就算被人说不是人也能照样我行我素的我。那时还是太年轻啊。年轻的不知天高地厚却总想着外面的世界。年轻的一塌糊涂永远不知道身边的人在时刻保护自己。年轻的横冲直撞头破血流却宁愿相信这是命运的安排。

多么愚蠢的任意妄为啊。轻易掐灭亲手点燃的火苗是什么滋味早已模糊了。只是到现在事隔多年。在我能够很认真的去深入那些人心中。去体会那时他们心中的酸楚。我才一点点心疼。一点点悔恨。有些感情或者时间段。在亲历时会有抱怨和陌生。在无聊中企盼着转好的时候。其实已经错过了最质朴的时期。再回去。发现又跟不上了。追着记忆跑是徒劳。时间真的会偷走很多东西。

 

我把1月1日作为一个关卡。一个对自己不再残忍的开始。不再流连那些要命的过去。甚至不再深究你避重就轻的话题。就算这些全部都是日后的埋伏。我也只得暂时麻木自己。一个两个三个四个都对我坦白对你的不满。我也是充耳不闻。我有属于我们的记忆。温暖的。厚重的。足以抵挡外伤。

我想。我真的。知道你对我的那些好。

 

伊能静说。看见你的时候。非常慌乱。

 

我对你说。特别烦你。

我对你说。你怎么那么好。那么那么好呢。

我对你说。你不可以和我生气啊。

 

梁静茹说。

我发誓不再说谎了。多爱你就会抱你多紧的。我的微笑都假了。灵魂像漂浮着。你在就好了。

我发誓不让你等候。陪你做想做的无论什么。我越来越像贝壳。怕心被人触碰。你回来那就好了。