msn几个礼拜前有一句签名。很噎人。

我是你转身就忘的路人甲。凭什么要我陪你到天涯海角。

 

连表面的和平都维持的那么艰难。是不是非要鱼死网破。我才可以停止这所有的追究。

我的问题。全部都在你那里。

我的死活。全部都在你心里有没有。

 

阳把该说的话拿捏的很小心。生怕我又要失控。她说的对。我曾经是他们宠爱有加的宝。没有大承诺。可是却是眼睁睁的呵护。我享受的坦坦然。那个时候的我。会把任性当作理所当然的回报。对软弱的他的尖锐。对温柔的他的无理。依旧没什么本事。可是却整日高调姿态。直到旁观者看不下眼。对那时的好友说了一句。李晔可真不是人。我才意识到。自己有多荒唐。

 

是惩罚。是辗转回来的恶果。

是对两手空空落得一身伤痕的我的无言抵抗。隐讳的。不易显露的。蓄势待发的。近乎于致命一击的一种无声的轮回报复。

任你们嘲笑吧。早就破罐子破摔了。

 

阳问的话都是我的死结。想了那么久还是提笔给你写了信。墨水笔管爸借的。担心写不完就没水儿了。还好够用了。信纸是天空之城的。独一无二的。只写过一次。一直写到3点钟。中间我翻了相册。然后发了短信给你。你再次有意无意的伤害我早已习惯。免疫抗体不就这么回事么。话还是没能说出来。见到你舌头打褶语言吃力。选择了自己熟悉的方式又败阵下来。逾越不了。真的不能。写的时候还在犹豫是不是不会寄给你了。写完后还很肯定的想圣诞节要连带礼物一起让你收到。只是醒过来时又是心情反复。你一言一行对我造成的波动甚大。支撑不住。信。又作罢。

还有一张写满你名字的纸。也收起来了。

 

我很少去相信你的解释。我只信自己的判断。不去理你所谓天蝎座人的特殊性格。只守着我23年处女座精准的分析力。

一件一件。又一件。得出的结论。不凑巧。我依旧没有失误。

摔得这个疼啊。

 

累得像只老鼠。奔波忙碌。危机四伏。无处藏身。

我不求你赠予我多金贵的承诺。只求个安心。也得不到。

我变得异常面目可憎。程小姐刻意疏远。我竟然什么都没有做。看着。就冷冷的看着这本就不牢靠的日子变得更加支离破碎。

真他吗的讽刺。

 

开学第一个礼拜的你哪去了。到哪去了。究竟到哪去了。

 

吃饭游戏亲吻欢笑睡觉……颠倒来回都是我与别人共同做过。你也与别人共同做过的事情。

两个月转眼就翻过去。时间是伟大的。我是想过松手的。只是想想心就紧缩起来呼吸困难了。戒不掉的。

 

你心急火燎小半个城的找过我。坐在冰凉台阶上等你的感觉挺怀念的。

我控制每次的争吵不要升温。不关机。不说刻薄的话。不虐待自己。就像今天下午。我也只是玩了半个小时的秋千。感觉起风了。我就坐车回家了。

 

只是不知道对自己这样的残忍。还能坚持多久。

 

我今天的签名是。

有个人长的象洋葱。走着走着就哭了。

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

如果非要是一种方式来进行。我与你的故事。我宁愿把它规划成两种心情。

 

我想这是一种本能的。护食行为。虽然这么说。我自己也变得很低贱。

所以我总是在反省。这是自愿的去。还是根本被时间麻痹了。毕竟每个人都知道。我不再杨柳细腰众生百媚。虽然这么说有点不要脸。

可是我。的确。也在怀疑。

 

不是什么处女座不愿付出。而是。我的神经不大条。我有点意识到不一样。

比较。或者再比较。再再比较。

我总是想。我真的回不去那个年纪了。

所以我发短信告诉宝贝。千万不要伤害二十岁之前就认定你的男人。虽然也会摇摇欲坠。可是总要比现在的尴尬。坚强得许多。

所以。或者。我根本没有错。这就是。脆弱的可怜爱情。

 

我还是做了个娇滴滴的新空间。

可是我还是只会在msn写真实。

或许是我的确虚伪。这本质我看不清。别人和我说的你。我不可以充耳不闻。我没那么结实到永远就会横冲直撞。

 

牵手。亲吻。再亲吻。

原来就算风华正茂。我也可以思绪万千。只不过这个思绪。与亲吻无关。

 

泪眼婆娑。一杯接一杯。一杯又一杯。我昨天真的神智清醒。记得一言一行。一举一动。

好不好。我不知道。没人告诉我。我问不到。

就像这样。我今天写了这么多多。谁会认真的去猜测我是怎么了。

一手爱情一手未来。紧紧的缠绕一起。就是似乎找不到出路。

能不能摊开。谁都不知道。

 

未知的太多。弯路也那么多。总责怪自己出口太迅速没有后路。

原来。我一直相信的。去等待。所谓的火花碰撞。真的。不复存在了。

爱情回来过没有。记得住没有。

 

我承认我这一时。很无助。

你的那个她。在我面前被你否定无数次的她。可是在你心里却始终不知道位置的她。

全部。都是我的痛。

你的自私。我的自私。

全部都是。以后以后的埋伏。

 

我警告自己。不要玩火。没有记性。好了伤疤忘了疼。不见棺材不掉泪。

亲吻可以了事么。

 

索性。更新到底。多写点玄乎的。让你们理解起来就容易多了。

 

我之所以会在前两篇写完之后就歇菜了。主要原因是我实在是哭得上气不接下气了。

我干吗不委屈呢。为什么总要无理取闹呢。挺无知的。尽管。我是有生理原因的。

在我嚎啕大哭的下午里。有两个男生关心过我的死活。一个是小学同学。一个是初中同桌。一个说要带我唱歌散心。一个不知道要说什么安慰我。

于是我哭得更凶了。

可是。我很感动。虽然我没有去唱。虽然小帅子马上要去南京。可是。你看。你们还是帮我把这委屈倾泻了。

然后。电话打到北京找贝。她在北海玩。第一句听到我抽鼻子就问是不是和爸爸吵架了还是和喜欢的男生怎么了还是因为别的什么事。你别光哭啊。

我断断续续啥都没说出来。

哭完就很疲惫。就是这么作茧自缚。

 

待这一日。我参透了秘密。觉得不是那么轻松。我说过。我很软弱。

还是没有自由的掐准这一刻。有些噱头是很要人命的。

 

我真的会不停的想起那个夏天。从年初开始。我只想我永远就十二岁。真的想。想的我头疼。也没能明白。我那个夏天到底都做了什么。让我这么魂牵梦萦。

 

或许是没有了路。所以才这么惶恐。激愤得像只甲虫。

同桌说的对。总会过去的。我终究不能把日子过得像翻日历一样简单。可我还是能把日子过的像翻鸡蛋一样煎熬。

所以我还是。给了自己说法的。

 

有些东西总是会有弯路。迂回反复。不能抵达。牵制着。蒙蔽着。怀疑着。谜底揭开后。当梦想照进现实了。就会觉得这梦做的简直太荒唐了。下意识大呼受骗。

于是。越来越多自称受害者的人涌现了。

 

无欲则刚。这才是出路。

 

 

当我们反复的为自己找一个相同的借口。这种惰性便很自然的产生了。久而久之。你也不会去认真的想她是不是真的在难过。

因为总是有个东西叫做抗体。

 

我的大饼子打电话给我说要陪她去家里睡一晚。因为家里就剩她一个。

我的大饼子到中午才告诉我我晚上没有地方睡了哦。

我的阳阳在和我打电话开始还很焦躁的着急挂电话因为正和家人在办事。听到我的哭声她立马就虚弱下来。

我的阳阳一个小时候之后打电话问我好点没。

我的亮亮说过生日要吃火锅。在重庆路上29元一位。说还不错。

我的亮亮多次与我的偏执相对后。告诉我去喝杯糖水吧。

 

我强忍着没有动辄啜泣。尽管很可笑。但是好残忍。

【光荣日】里大麦说。这不是柴。这是果。你懂吗。

 

这一天天。真讽刺。

 

[熙珍] 敏秀疯狂迷恋永希也就是这个原理。你们说永希长的丑叫敏秀分手对不对。

[振轩] 我没有。都是他们说的。

[熙珍] 不管你们怎么说。现在因为羟色胺，所以没有用。两年之后就很难说了。

[振轩] 两年？

[熙珍] 刚才说的那些荷尔蒙维持高浓度的时间是两年左右。最长也是三四年。

[振轩] 什么？那么我们的那些性荷尔蒙早就已经干了。

[熙珍] 最近我就觉得怪怪的，大概是羟色胺全干掉了，只看得到你的缺点。

[振轩] 你快去打一针再来！

[熙珍] 可是多巴胺和催产素持续不断的涌出来哎。

 

[振轩] 所以你不要再埋怨那个人，他只是把他体内的化学原理忠实的反应出来而已。

[三顺] 你在替那个混球说话吗。

[振轩] 我比较不能理解的不是他而是你。

[三顺] 我怎么啦。

[振轩] 明明知道爱情是多么愚蠢又轻浮的东西。但是你又很轻易的再次向往爱情。

[三顺] 我哪有轻易做什么啊。我啊，从来没有轻易的去爱过一个人，开始的时候也会充分的思考之后才开始，结束的时候也是一样。不管荷尔蒙分泌过多或者是干掉了，我都会很努力的付出真心，付出真心。

 

 

我只是突然想到容忍这个词。我的坏脾气。有点过分。

你说容忍会有多难。它的确很难。毕竟是个很刺眼甚至侮辱的行为。

 

或许这与例假有关。但这是我无数次的生理借口。相比之说。我的特殊期似乎是持续性的。

或许这与天气有关。或者打扰。总之。罪恶的日子要开始了。我就要回学校了。

我不是不知道。这是我自己的难过。无人知晓。

 

我看过一句。很。内伤的话。

真正的悲伤是全身的每一块皮肤都可以流眼泪而却不发出任何声音。

这句话好像是素女对傻子格格说的一句话。

 

我没有痛失爱情。我的爱人没有被老虎吃掉。我理解不了全身都在流泪的悲伤。可是。我的眼泪的确在流。也是不发出任何声音的。

所以说。我的自言自语是很变态的自虐。

还是睡觉吧。

今非昔比。物是人非。已经没有什么是我不能接受的了。 

 

我想要你们知道。

有一种人。被称作双重性格。

我也很无奈的知道。处女座B型大部分都有这个毛病。

 

我不说。不代表我没有意识。我宁愿用打哈哈的方式去缓解彼此的焦灼感。错觉就此产生了。

我说了。不代表是我的意愿。我没有能力去挨个摆正态度。曲解就曲解。我总觉得不应该停在这一刻。

 

总而言之。医学解释。双重性格的出现并非当事人所能控制。

 

她们那个时候在班级里说。我的脑袋没有停下来休息的时候。一直的旋转。

所以。我总是说很累。不是无痛呻吟。

所以。我家族史有头疼病。

 

其实。我不知道我是不是很诚实。

可是。我很清楚我很软弱。

 

这么一来。麻烦就都来了。

 

 

貌似我很久没有更新。

迟钝的舌头。争执。如云飘。

 

所以我很不是人的在昨天早上坐轻轨回家了。

和大饼子见面不过10分钟。我俩的话语升级到警报。

然后。我就那么走了。

我害她顶着红鼻子红眼睛以及痛经的身体傻乎乎的从车站走到家。

 

然后我。继续在车里运气。

直到太阳把我晒清醒了。我才算干了件人事。我说不要生我气。貌似是我的第一次。我很难认错。是真的。

于是。下午。我俩买了相同的大衣。吃了鱼粉。配了隐形。

还好。真的。

 

我不知道为什么我可以这么固执可是为什么你们都肯原谅我我说过不会生你们的气超过一天是真的。

所以。对的。还有所以。

我今天对于程小姐自己逛了两个小时的不爽没有报以愧疚而是对她的表现报以更不爽。

于是。你看。我在两天里两次不是人。所以我最近真挺不是人的。

 

我第一次在她过来和我说话时无动于衷。

我第一次没有陪她吃饭。

第一次在四点火车时两点半就把她扔道上了。

第一次。总是这么无知。我不允许自己再犯一次。

 

我只是想说我真的很低级并且错误的以为自己的委屈大过天接受了你们的原谅后可是我就开始无理取闹我对自己的原谅不会很简单。

所以。你们不要怪我。

 

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真是个无比的光荣日。

逞强。很无知。

我为自己的恶性付出了金钱的代价。买了三本书以及超市扫荡。

有购物小票和人证。我的忏悔不是口头的。我选择了比较残忍的。我是多爱钱。你们知道的。

所以。一二三四我们都要好好的。

不是永远。是每一天都好好的。

 

我想冬天来了。我就会好了。

那个时候我们围着火炉上顿火锅下顿烤肉。喝了啤酒一起卖乖傻笑。再偷摸盘算对面的男生是不是看过来。

再说说结婚的你。工作的你。学习的你和傻冒的我。

于是。又一个冬天消失了。

可是我们却还在。每一个都是。无比幸福。

 

零七年夏天结束在连日的阴霾中。

天气预报说北方将要持续的寒冷。大概会降低10度左右。已经开始下雨了。

我喜欢的冬天指日可待。真美。

 

这个夏天我很少出门。很少洗衣服。很少吃东西。很少迎合谁。很少逛街。删繁就简会很空虚。

我好像也可以在凌乱的屋子里喝蜂蜜水吃方便面。我没有觉得多奇怪。虽然我知道这很奇怪。

一些不像话的端倪展露出来。

懒得思考。懒得睡觉。懒得想念谁。

 

我把凝聚的沸腾的少有神经毫无保留地用在淘宝里。我战果累累。颇为丰盈。

就在一个小时前我还买了一双黑色羊皮平跟鞋。

我也穿过高跟鞋。那是在我去实习的第一天。后来的一个月。鞋和我一样呆在家里放大假。有的人开始问我为什么不去实习。第一个到不知道第几个不停的问。直到把我问到恶心。他们还在不停的问。

十分钟前。淘宝通知我我拍卖的钱包价格被人给超了。我出局了。这是在DIOR四叶草之后第二个出局的了。真沮丧。

我也想知道我有没有那个在最后一秒咸鱼翻身的本领。或者能力。本领是自己学的。能力是分方面的。我觉得我爸给我挺多的了。

比如有个不认识人说过。不要先想着怎么赚钱。首先要懂得省钱。

超了就超了吧。出局就出局吧。怎么都要控制这点虚荣的。

 

我在这一个礼拜里变得有些麻木了。股票从来没涨过。情绪从来没好过。喷嚏从来没断过。

于是我很无聊的想起了一问题。一个让我爸很恼怒的问题。让大阳阳很无奈的问题。

就是。蚊子会不会感冒。

 

好冷哦。

 

我觉得曹格的歌好听。去年冬天开始觉得。到这个夏天。我还这么觉得。

海边卡夫卡。吹吹风 松一松 乌鸦飞出天空。这句话很安徒生。

 

我觉得大话说多了就自然了。什么都自然了。比如你一直不会去拒绝。而学会旁观事态起落。有点自私。这样说。所有人都会不懂。甚至不会看到这句没有关键字的话。所以。这些话是留给自己反省的。

 

真是个多事之秋。     

 

 

 

镜头二 大阳阳

大眼睛 高鼻梁 美女唇 美女痣 小回族 金家媳妇

 

她一开始就很漂亮。她目前是越来越漂亮。她不像我们到处留香。她只为一个人漂亮。

 

我知道她的名字是从好友口中得知。应该是牵扯到了男生好感问题。那个时候得知有这么一个女孩子深受我朋友喜欢的男孩子的特别青睐。于是我特地仔细观察了她好一阵子。

她那时短发的样子没设么特别。她走路很绝强。在走廊里我们是不会打招呼的。因为不同班不认识。我那会头发比她还要短。而且我是必须要站在我好友的立场上的。

随后我知道。她人缘很好。前后左右总有一大堆姑娘跟着她。当然男的也没落下过。

她个子不高。身材小小的。穿衣服简简单单的。脸蛋争气。因为这个与生俱来的好样貌。我的那个好朋友始终是个默默的爱慕者。

两年我们没有似乎说过话。她假装腼腆。我要摆明态度。我那会自己拟过了一个不成文的真理。就是姓氏和名字为同一个的字的女生长的都漂亮。我中学里就见过三个这样名字的女生在年级里叱诧风云。所以我对大阳阳这第四个例子更加肯定。

我和她开始迈进深一步是在非典时期。我们那会已经分到一个班级。期间大阳阳与饼大花和程小姐的关系变得异常亲热。彼此关系已到可以互享秘密。那时我还没有粉墨登场。正与另两位小妹打得火热。所以说那时的我与程小姐与饼大花与大阳阳的关系指数均为不及格。

 

零三年那次非典。我知道了。哥哥的死讯。女足没有办成。我与一校同胞被囚禁在学校。

还有四月五号那天。我过肩的长发被我一剪子咔嚓到耳际。随后凶猛袭来的非典把我的生活彻底翻了个个。期间我顶着傻乎乎不能整理的头发在校园里游荡了2个月。这期间正是我与大阳阳关系突飞猛进的的一个重要时期。

当然这前提是我们已经熟悉了大半个学期。她们寝室在我们隔壁。我们说话的内容我早就不记得了。打个招呼。点头微笑。如此而已。

我那时对她的了解依旧甚是淡薄。其一。她并没有和那个对她好感的男生就是我好友中意的那个男孩子在一起。其二。她是回族。其三。她性格异常的好。温柔得要命。

所有发展高潮的片段我都忘记了。我只记得那时我很喜欢她的头发。她细心呵护已经过肩了。没有染烫过的头发如瀑布般光亮。我坐在窗边拿着手机给坐在班级后门口的她发短信。里边只写了陶喆在MELODY唱的一句话。甚是恶心。

可是。我俩突然就好上了。

这是我脑力能力所记载的内容。有点玄乎了。可是是千真万确。大阳阳你要是有补充。可以告诉我。

O(∩_∩)o

 

我今天和大阳阳说下辈子咱俩一起做熊猫。大阳阳说好。咱俩天天抱着一起打滚。

我一下子心里就溢满了冰凉的水。那么柔软。

 

我要好好睡觉。

大阳阳篇未完待续。

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或者本身我就不应该再执着。对我的小私心。可是我不甘。

总是很辛苦的。一个人。一步步。一天天。

走着走着。就越来越无力。你听得太多的关心渐渐就变成了包袱。谁不会动摇呢。

 

我嗓子疼的连吐沫都不能咽。所以我在超市买了瓶碳酸饮料打算刮刮嗓子。这是在没有药的情况下。我自己的行医之道。

我今天被教导主任狠狠的数落了。因为计算机考试我没有按座位坐。她喋喋不休扯着牛逼的大嗓门不停的奚落我和泉儿。我不是看着她二百来斤的坨我实在是心有余力不足。真就拼了。所以我嗓子着实疼了很长时间。

 

这一个夏天。很没有分量。

 

 

 

 

 

 

 

 

我努力向前走着。迷路的时候。希望有人来告诉我。